誰かの目に留まってほしい。
大学生になってから落ち込むこと減ったけど、それでも幾分かしんどい日はある。
一年生のころ、急に変わった環境と、それでも変わらない地元特有の環境の差になれなくて、友達もできなくて、うまくしゃべれなくなって泣いたり。
サークル加入したのはいいんだけど、やりたいことと違ったなって気が付いてもいや私がやりたいことはこれだ!と思い続けて結局しんどくて人前講義中問わず泣き出したり。
で、環境は落ち着いてきたし、サークルはやめたしで、人生のピークかもってくらい安定していたのに
最近またしんどい。
っていうのは、卒業研究なにしようとか、スキルがないから勉強しようにも落とした単位を拾い上げていくのが精いっぱいだとか、勉強始めたはいいけどうまく結果にならないとか、ゼミ選択間違えたんじゃないかとか、就活もあったなそういえばとか。
皆通る道なんて知ってるんだけど、すぐしんどくなる。
そもそも何かを学ぶことが向いてないのに、勉強できるって思いこんでたから大学生になってみて好奇心を学問にそそぐんだー！って気持ちでいたのに意外と何にも興味がわかない自分に気づいてしまって。
学問、向いてないなぁ。
アルバイトはスーパーのレジ打ちなんだけど、そのくらい単純作業だとそれはそれでしんどいんだよね。
やることなすこと大体しんどいじゃん。。。
非日常感と、何のために私がいまなにをしているのかがわかりやすくて好き。
イベントバイトしようかな。
大学4年間あるうち三年間をきれいに捨ててしまったようなものなのに
最後の一年を卒論と就活と取り損ねた単位取得にささげるの、
ちょっとむり。
本格的に休学を考え始めてもいい気がするんだけど、
休学したからどうなったの？？？というところがこわい。
自覚ないうちに社会に出たらよかったのかな。
お金稼げなきゃ生きられないし、仕事はやらなきゃってなるじゃんね。
しんどいよー、しんどいよー！！！！
何のために生きたらいいのや
将来とか考えられんて小さいころからずっと思ってた
将来の夢は、進路は、
そういうのが本当に無理で、中学生のころ、道を歩く子連れのお母さま(知らない人)に
どうやって高校きめました?将来の夢とかありました？って
ほんと、聞く寸前でした。
いまでも聞きたいわ。
なんで人に生まれちゃったんだー。
いつもはもう少し明るくね、人間最高めしがうめぇ旅行楽しい趣味楽しい電車に揺られるのも横で赤ちゃんが無くのも缶ビール片手のサラリーマンが床に寝っ転がってるのも私がいま眠いのも全部楽しい！ってくらいなんですけど
いっかいしにたいしにたい!って思うと抜け出せなくて
不謹慎なこと言います。本当にごめんなさい。
大きな自然災害があったじゃないですか。
運よくうちが崩れて、いいとこクリティカルヒットして、即死できるなら
来いよ、て思ってました。
人様に迷惑はかけられないので、植木鉢やら物干し竿やらしまいましたけど。
雨戸も締めない窓に頭を向けて、風邪ひいてしんどかった私は寝ていました。
しぬのにつらいのは嫌なんだけど、べつに生きたいかって言われたらそうでもない。自分から死にたいわけでもないんだけど、とつぜん死んじゃった!ってなったら、あーそうっすかーって受け入れられる気がする。わがままー
あ、これをもし家族がよんでいたら。もしね、事故とかで私が死んだら精いっぱい楽し葬式にしてね。
あいつだからコロッと死にやがったｗｗって。
病気とかで死んだら悲しんでやってください。
寿命で死んだらそれはそれはパーティーを開いてください。
えーほんとうしにたいよー。死にたいほど毎日が不安でもつらくもないからこそしにたいよー。
私がいまここで何もしなくても困る人も喜ぶ人もなにもいないこの現実が無理
それで人に迷惑をかけたときが一番無理
きょう提出のレポート課題、私が取っている授業ではないんだけど、資料だけ受け取って休んでいた友人に渡す予定がすっかりわすれててごめんって今日渡したらこれ過ぎてる…っていわれちゃった。あほなん。
朝起きて何もしたくないから学校も行かないで一日寝る。これをしたところで、だれも怒らない、だれも迷惑じゃない、だれも喜ばない誰も悲しまない。バイトだけは迷惑なので行くけど。
何かのために生きてる人がうらやましい。
たとえば子供がいるとか、
例えば仕事が忙しいとか、
例えば推しに全財産を貢ぐとか、
例えばスキルアップに全力とか。
不器用なので近道を探します。
でも、近道って近道じゃないことが多いです。
不器用なら遠回りをしないと自分ができない、
のに、遠回りをする時間ですらいつも暇のくせにもったいなくてもったいなくて
しにたいしにたい
最近死にたくなかったのは、バイトと学校と趣味で一日を埋めていたから。
扶養超えそうなのと試験とってあってバイトを休んでるけど
バイトなんてしなくても平気な人はこの時間を何に使ってるんだって考えた瞬間まじで充実しているようで空っぽな毎日だったことにきがついてしまった
もう後期だしこれに就活卒論。
むりーー。
ゼミ選択間違えたやろ
完全文系の私があこがれてプログラミングするゼミにはいった
じゃば？しーげんご？？？状態で一ミリもついていけない(うける
で勉強した気になったはずなのに
基本情報技術者試験のじゃば、全然とけないわからない。
むずかしいんだもんそりゃそう。。。かなしい。。。。。。。
ごちゃごちゃかよ
しにたいちゃんをしにたいって吐き出せる場所は限りがある
その限りですらしにたいちゃんを抱えてるので
わたしがマイナス思考過ぎるとだめだろうなあと思ってしまう
Twitterも書いては消すようになった
大人になったからなのか何が怖いのか
大人になれないのになぁ
ねよ
